愛されてた
最後の外出は、つらい扱いをされてへこんだけれど
逆に、
たった2ヶ月だったけれどあの時の2ヶ月は必要とされて
愛されていたんだと思える。
女性として見てもらえたこと
性的に必要とされたこと
甘い言葉をかけてもらえたこと
私の中ではありえない出来事が
普通に起きていた。
だけど私はその現実に喜びながらも
どこか疑っていた。
だから現実のものにできなかったのは
ある意味当然のことだと
今ならわかる。
何度、彼に無意味なメッセージをしようと思ったことか。
しなくてよかった。
彼には彼の解釈がある。
だから私も、私なりの解釈をする。
あの時は愛されていたのだと信じ
あの時の思い出と経験をこれからに生かそう。
いい思い出にしよう。
次は人に話せる恋愛をしよう
次は人に話せる恋愛をしよう。
好きな人に、ちゃんと好きと伝えよう。
彼への恋愛感情は消えたはずだから
つらいのは
邪険に扱われたことかな。
すごく利用されたような
そんな気分。
そして潜在意識の期待どおり
彼にお金を搾取された。
初めてからそんなに変わってない。
インスピレーションとか
直感て
でもなぜ断ち切れなかったのか。
それがハマってしまった沼の怖いところ。
自分の気持ちを無視した
彼と1泊したけれど、当然何もなかった。
安心したけれど、避けられているというか
期待を持たせない態度は私を信頼していないみたいでつらかった。
私は当時、彼とそういうことを楽しんだけれど
その時彼を必要としていたからそうしただけなのに。
彼から事前にしないと念を押されていたし
私もそれについては欲求がなかった。
でも求められたらしたと思う。
それはそれで虚しくなってただろうから
結果的にはこの形がベストだったと思う。
そう、求められたらして、
そして後悔していた。
だから、求められるかもしれないし
そうでないかもしれないと
期待して
私の気持ちを無視した。
ああ、そうだ。
私の気持ちを無視した。
また言えなかったってことだ。
最後の
2ヶ月ぶりに会って、最後のお出かけ。
妙によそよそしく避ける彼に
「わかってるよ！」と言いたい気持ちをぐっとこらえて過ごしている。
私がまだ彼を好きだと思ってるからかな？
もうそんなふうに思ってないんだけど。
だからこそ言ってやりたいと思うけど
なんだか言い返されるのも怖いし
言っても仕方ないとも思うしで
考えすぎる自分が悲しくなる。
そう、どんな扱いをされたかとか
どう思われているかとかも気になったけど
いちばんつらいのは
言えない私。
彼を尊敬できなくなっていることがつらい
明日は彼と約束した最後のイベント。
それについて屈辱を味わったので記事にしておく。
2ヶ月会わなかった。
2ヶ月付き合ってたので、同じくらい会ってなかったということか。
なんて考えてたら
「土曜日は仕事もあるし、金曜日は早く帰りたい。
セック○は期待しないでほしい。」
と、メールが来た。
確かに、明日いいセック○できるのかは考えてた。
愛のないセック○はしたくないと思ってた。
だから先に言われてショックだった。
あと、しばらくモヤモヤしてて
あとから気がついたけど
私の目的が彼とのセック○だと思われているのも嫌だった。
私はそんな安い主婦か？
ばかにするな。
そして全く尊敬されていない。
とどめは嫉妬で
迎えに行くけど送れないとメールしたら
「送りは頼める人がいるからお迎えよろしく」
と言われたこと。
これは嫉妬だ。
いつまでも弱者でいればいい。
それって頼み上手なの？
私にはわからない。
外に出たらもっと頼み上手にならないといけないのかなあ。。。
そしていちばんつらいのは
彼を労ったり尊敬できなくなっていること。
結婚にこだわる？こだわらない？
彼に、結婚できるといいね、と言われたことがある。
それは口説き文句なのかなんなのかわからないし
嬉しかったけど心の底では信じてなかったり
でも信じたいと思ったり
結婚するために今の暮らしを早く終わらせなければと焦ったりもした。
冷静になった今
また結婚したいかというと
今のところは必要ないかな
というのが正直なところ。
でも、結婚したいと思えるような人には出会いたい。
