無性に愛し愛されたい
私のことを綺麗だと言ってほしい。
とにかく夢中で愛したいし、愛されたい。
彼と過ごした時のように。
また彼に会いたい？
わからない。
ただ、ああして思われていたこと
それが忘れられない。
彼と会って
またあんな関係になれるかはわからないし
彼からの連絡も無い。
私たちは
あの時間だけの関係だった。
彼の魔法
彼の魔法が消えつつあって
彼の影響を受けたいと思っているけれど
毎日とっても忙しい。
彼のことは気にかけているけれど
彼から連絡が無いことに憂いたりすることは無くなった。
それは、
新しい生活のためにコンサルを受け
ビジネスの立ち上げをすることにしたおかげ。
私の今を彼に話したいな。
なんて思うかな。
彼との約束まであと1月近くある。
その前に会いたいな。
私の運命を変えてくれた人。
彼との出会いは私の未来を創るきっかけだった
彼と出会ってたくさんのことを学んだ。
まだまだつながっていたいけど、彼は忙しそうで
そして私と距離をおこうとしている。
彼のような人ともっと交流していきたい。
だから
夢を叶えるべくコンサルを申し込んだ。
コンサルを受けたら
もしかしたら現実を思い知って
諦めないといけなくなるかもしれない。
そんな考えがよぎった。
怖かった。
でもね、大丈夫だった。
よし、やるよ。
私ならできる。
彼へ暗い執着は消えてきた。
もちろんまだ大好きだよ。
それは伝えていかなきゃね。
復縁したいわけじゃないまた好きなだけ
今日は再生や復活に適した星回りの日だそうだ。
以前却下された企画を出し直したり
履歴書や作品を再度送ったり
フラれた相手に連絡を取る
なんていうのもやってみるといいそうだ。
じゃあ彼と復縁したいのかと考えてみると
ない
って思ってしまった自分がいる。
まだ好きなだけ
簡単に忘れられないだけ
愛していると言われた日々が懐かしいだけ
本気で怒ってくれた日々が懐かしいだけ
セッ○スが懐かしいだけ
簡単に次の恋に進める彼が信頼できないし
故郷に帰るまでって言うスタンスも正直すぎてつらかった
だから
もう復縁は無い。
ただ、また楽しくお酒を飲みたかった。
たくさん話したかった。
愛こそ語れないけれど
いろんなことを話したかった。
ずっと友達でいたい。
早く嫉妬から解放されたいと思った。
思考人間
彼を信じられなかった。
彼の目当ては
故郷に帰ること
そのための日本での恋愛
彼の目当ては
故郷に帰るまでの食事や生活の心配
彼の目当ては
セッ○クス
彼を信じられなかったこと
イコール
私を信じられなかった。
だから
全てを捨てることができなかった。
全てを捨てたら戻れない。
もし彼を失った時
ごめんなさいと言えるようにしておきたかった。
娘に
親に
夫に。
だから
全てを捨てて彼のもとへ行けなかった。
本当に私は思考人間。
また失敗
また大好きな人を失った。
愛されたいならまず愛しなさい
と
以前に宗教で言われたけれど
また同じ失敗を繰り返している。
心で思うだけではダメ。
ちゃんと逃げずに
言葉で表さないと。
夫の態度で気がついたはずだ。
夫から嫉妬されても何とも思わないけれど
夫は私から逃げた。
愛情表現をしてくれなかった。
私も同じだ。
もう遅いよね。
今さら伝えてもうざいだけ。
私が夫にとった態度と同じ態度を
私は彼に取られるんだろうな。
わかっていてもデート写真はつらい
いつかまた来るとは思ってた
Facebookにデート投稿。
見たくない見たくない！
でも見ちゃう。
そして落ち込んじゃう。
彼、幸せそう。
これが彼の言ってた普通のカップル。
私との約束を避けて
あの女とデートしてる。
あの女は私と同じ職場で
私はもうそこを辞めていて。
あの女は私の仕事を引き継いでいて。
私のほうが年は10くらい上かな？
でも私のほうが女っぽいと思うんだけど？
でもあの女のほうがいいんだね。
ああ。
つらい。
でも嫉妬する相手が違う。
何に傷ついている？
自分に、じゃないかな？
私に嫉妬の権利なんてない。
まだ離婚すらできてないし。
離婚できたところで、娘がいて
彼の理想や条件には当てはまらない。
彼が言ってた
愛のない結婚に後悔しろと。
そこで作った子どもに後悔しろと。
娘の存在に後悔はしないけれど
本当におっしゃる通りで傷つく。
私はそれでも彼をお酒に誘う。
何度も断られる。
何が知りたい？
何を話したい？
コンサートに行く約束もしてる。
この際あの女に譲るか
私が彼を断るか。
彼と最後の遠出になるのかな。
泣きたいけど涙が出ない。
何に泣けるのかわからない。
でも胸が痛い。
本当に痛い。
