狭い女
明日の約束はまたもや延期。
今日だって、ウソつかれてつらい。
忙しい、って。
何してるの？
誰といるの？
わたしといた2ヶ月と何が違うの？
なぜサヨナラせずキープするの？
私になにを期待してるの？
なぜ前みたいにぶつけてくれないの？
なんだか考えると吐きそうになる。
最低の男なのに、執着している自分にも嫌気がさす。
私のほうが先に彼の故郷に行ってやる
と
なんだかへんな対抗心まで生まれてきて
そうすると
彼に坂をこされたらどうしよう？
という不安になったりもする。
ああせまい。
わたしって狭い女。
安売りかプライドを取るか
彼から挨拶のメッセージだけが来る。
私は、何からの要求を送るけれど
つれない返事ばかり。
私：今度いつ飲みに行ける？
彼：明日か火曜日かなあ。
私：じゃあ火曜日ね。
彼：返事なし。
「じゃあ火曜日ね！」って言ってくれないんだね。
このプライオリティの低さ、扱い、友達以下。
こんな安売りしてまで彼に会いたいの？
もうやめてしまえば？
と思う反面
まだ何かしら関係性を持っていたい気もする。
これ以上続けてみじめになるか
ここらあたりで断つべきか。
結果は私の考え方にかかっている。
彼とつながっていたい
1日半、彼からの連絡が途絶え
娘との人生に夢を膨らませていたところ
「やあ」とひとことメッセージが。
とても嬉しかった。
どんな形であれ
連絡が来たことが嬉しかった。
来月は一緒にライブに行く約束をしているけれど
どんなスタンスで行ったらいいだろうか。
そもそももう嫌われていて
彼女と行きたいと思っていないだろうか、とか
ドタキャンされないだろうかと
心配していたから。
どんな形であれ、
連絡がもらえて嬉しかった。
彼は私にとって
大切な存在だから。
嫉妬を現すことワガママを言うこと
今になってわかる。
嫌だ嫌だ、行かないでと
彼に気持ちをぶつけたことがない。
言われて初めて
待ってと言ったことはあるけれど
心からそう感じたことがなかった。
それは
あきらめていたのか
感情を押さえ込んでいたのか
別れを願っていたのか
あまり思い出せないけれど
感情ではなく思考が動いていたことは覚えている。
ああだから彼は
私を選ばなかったんだな
私を信用できなかったんだなと
今になってわかった。
子どものように
行かないでと
ただ泣いたらよかった。
そういう表現って、
もう何年もしたことがない。
だって
泣いたって彼は別れたいわけだし
泣いたって私には子どもがいるし
泣いたって彼は故郷が目当てだし
と
思考が働くと
泣いてもいられないじゃない。
でも、素直さって
そういうことかー、と
今さらながらに思うのです。
彼の言っていたことはすべて正しい
彼の言っていたことは全て正しかった。
僕と別れたら後悔する
離婚と僕たちの感覚は別で考えること
夫は一生変わらないこと
娘を見放さないこと
僕たちに未来はないこと
どれも正しい。
どれも受け入れることができる。
ただ、
追いついていない感情がある。
あと、
私も夫と同じくらい冷たいと言ってたな。
行かないでと彼の手を引いたことは無い。
待って欲しいと泣いたことがない。
そうか、昨日わたし
夫に同じこと訪ねたな。
私に嫉妬を感じたこと、ある？？と。
どちらを取っても後悔する
彼との仲もはっきりしてきて
冷静になってきた私。
夫とのストレス
娘との別れを考えると
やはり娘の親権が欲しくなってきた私。
あれこれオブラートに包んで話してたけど
最後はどうでもよくなって
うるさいわ！親権よこせ！
みたいになってしまいましたが
このほうがなんだか伝わって
2時間話して納得してもらえました。
自分をよく見せたい
相手を傷つけたくない
うまく自分のペースに持っていきたい
そう打算的に考えていても
本気のケンカであればあるほど
相手には見抜かれてしまうのかな。
ひどいけど、
どこかで彼と娘を天秤にかけていた。
娘と離れたらそのチャンス（彼との未来）は広がると期待してたけど
どこかで娘のことは後ろ髪を引かれてた。
どちらを取っても後悔することはわかっていた。
でも彼と娘、どちらが信用できるかというと
娘だった。
それは、私が彼を信用していないから
彼もそれに値する態度を取ってきたわけなんだけど。
