私も自由。でも空っぽ。

彼の会いたい攻撃に、やっと応えられそうになったのに

このタイミングで彼は自由を求め

私もそれに答えることにした。

 

 

彼に理由なんてないだろう。

ただ次へ行きたいだけなんだろう。

 

 

もう少し

夢を見たかったような気がする。

 

 

でも私も自由になった。

こんな自由な気持ちは初めてかもしれない。

 

 

でもまだ彼に会いたい。

 

 

その理由は、私がまだ空っぽだからだと思う。

芯があれば次を求めてまた飛べるのに。

仕事も決められずぼんやりしているのは

私が空っぽだからだ。

 

 

 

彼は新しい患者のところへ

今日は外出の約束をしていたはずなのに

頭が痛いとか

束縛されたくないとかで

明確な断りの連絡もなく

一日会うことなく終わっていった。

 

 

多分。

 

 

愛のお医者さんは、新しい患者（彼女）のところへ行ったのであろう。

 

 

昨日の私たちは最高だった。

私も満足したし、彼も納得した。

 

距離ができるのはむしろありがたい。

でも、寂しい。

 

結婚の約束とか、

子どもがほしいとか、

毎日会いたいとか、

そんな話を本気で信じていたわけじゃないけど

信じようとして動いていた。

 

 

また会えるかな。

まだ会えるかな。

それだけが心配。

ひとつの波が終わろうとしている

なんとなく感じていたことが

はっきりした感じ。

 

彼への気持ちにセーブがかかる理由。

 

娘のこともだけど

それだけじゃなくて。

 

 

 

そしたら今日、彼からメッセージがきた。

私のことは愛しているし

セクスもしたいけど

他の女性ともセクスする。

 

その女性がバイセクシャルなら

君と一緒にセクスもしたい、とな。

 

 

 

上を行ってるというか

世界が違うというか。

 

昨日の京都と

今日の雰囲気でなんとなくわかった。

 

寂しいけど。

 

 

 

私はすぐになんでもできちゃうからな。

もう彼にとっては必要ないのかもしれない。

 

でも見出してくれてありがとう。

 

彼のおかげでいろいろ目が覚めた。

京都旅行

楽しかった。

 

ビール、買い物、エッチなこと、ビール。

京都を開放的に楽しんで

またビールを飲んで。

 

愛を確かめあって。

また価値観の相違で言い合って。

 

 

 

ただ気になったのは

僕は愛の医者なんだ

求める女性がいたら

次の患者さんのところに行かなくちゃ

っていう話。

 

なんだかもう離れていっちゃいそう。

嫉妬が邪魔をする

お昼に嬉しい言葉たちをもらったのに、

それを遮るように、私のひねくれた言葉が

彼を傷つけた。

 

 

彼の言葉を信じようとしたのに

消えたはずの同時進行の女からまたメール。

 

 

やきもちを焼いて何が悪い？

と言ったけど

なんだかわかってもらえなくて

 

僕のことを疑った、と言い続けるのだ。

 

 他の女の存在をどう心で扱おう。

 

ザワザワしない

自分を下に見ない。

夫の不安は何？

別居、離婚しても

家族としてうまくやっていきたい。

 

そう思って

穏便に別居しようとしているのに

 

夫は別居に怯えている。

 

 

 

 

あんなにモラルハラスメントがひどかったのに

今日は

「ごめんなさい、ごめんなさい」と

半泣きで謝ってきた。

 

そして

「ここにいて。男つくってもいいから」と

再度提案してきた。

 

この数日で、それはやっぱりありえないと思った

と答えたら

「数日で気持ち変わるの？」と。

 

 

変わったというか、

やっぱりおかしいと思っただけ。

 

 

こんなにお願いしてるのに

なぜ、半泣きで懇願するの？

 

その懇願に、何の意味があるの？

あなたの望みは何？

 

娘なら大丈夫。

今が一番つらい時。

 

ずっとママと一緒だったから。

子離れできないママだったから。

離婚しなくても、通る道。