最後の
2ヶ月ぶりに会って、最後のお出かけ。
妙によそよそしく避ける彼に
「わかってるよ！」と言いたい気持ちをぐっとこらえて過ごしている。
私がまだ彼を好きだと思ってるからかな？
もうそんなふうに思ってないんだけど。
だからこそ言ってやりたいと思うけど
なんだか言い返されるのも怖いし
言っても仕方ないとも思うしで
考えすぎる自分が悲しくなる。
そう、どんな扱いをされたかとか
どう思われているかとかも気になったけど
いちばんつらいのは
言えない私。
彼を尊敬できなくなっていることがつらい
明日は彼と約束した最後のイベント。
それについて屈辱を味わったので記事にしておく。
2ヶ月会わなかった。
2ヶ月付き合ってたので、同じくらい会ってなかったということか。
なんて考えてたら
「土曜日は仕事もあるし、金曜日は早く帰りたい。
セック○は期待しないでほしい。」
と、メールが来た。
確かに、明日いいセック○できるのかは考えてた。
愛のないセック○はしたくないと思ってた。
だから先に言われてショックだった。
あと、しばらくモヤモヤしてて
あとから気がついたけど
私の目的が彼とのセック○だと思われているのも嫌だった。
私はそんな安い主婦か？
ばかにするな。
そして全く尊敬されていない。
とどめは嫉妬で
迎えに行くけど送れないとメールしたら
「送りは頼める人がいるからお迎えよろしく」
と言われたこと。
これは嫉妬だ。
いつまでも弱者でいればいい。
それって頼み上手なの？
私にはわからない。
外に出たらもっと頼み上手にならないといけないのかなあ。。。
そしていちばんつらいのは
彼を労ったり尊敬できなくなっていること。
結婚にこだわる？こだわらない？
彼に、結婚できるといいね、と言われたことがある。
それは口説き文句なのかなんなのかわからないし
嬉しかったけど心の底では信じてなかったり
でも信じたいと思ったり
結婚するために今の暮らしを早く終わらせなければと焦ったりもした。
冷静になった今
また結婚したいかというと
今のところは必要ないかな
というのが正直なところ。
でも、結婚したいと思えるような人には出会いたい。
夫が怖い理由
彼とよく会っていた頃に、言われたセリフを思い出す。
君は魅力的
セクシー
夫の奴隷ではない
夫の承認を得ようとしている
私の外見について褒めてもらえたことは
自信にっなった。
今日の髪型、メイク、いまいち
と思うことがほとんどない！
私はかわいい、私はキレイと言い聞かせ
モチベーションを保っている気がする。
夫の承認、夫の奴隷。
まさにそうで、今もそんなところがある。
夫は怖い。
意見が合わないこと
わかってもらえそうにないこと。
娘を奪われること。
なんで怖いんだろう。
それは私がまだ自立していないからだろうな。
私のバカばか！
きのう理想の人について考えていたわけだけれど
会社帰りの電車から降りる直前に
素敵な人がいました！
背が高くて
髪の毛がオレンジの
帽子の似合う白人の男性。
話しかけるべきだった。
娘をお迎えに行くから急いていたけど
今日くらい遅れてもよかったのでは？
気がついたけど
私、彼氏をつくって人生が変わるのが怖かったみたい。
せっかく見つけた夢をオトコで壊す設定ですね。
なんとカッコ悪い。
彼氏がいても夢は叶うし
叶えなきゃ！
自転車置場まで一緒だったかもしれない。
その人は今日だけそこに停めたみたいだけど。
次に会えたら何か話しかけよう。
なんて声をかけようか。
私の理想の人って？
彼との出会いは私にとって奇跡だった。
人生を変えたというか、
取り戻した、という表現が適している。
恋をすることの楽しさ
愛への恐怖
現実の間違いに気づいたこと
コミュニケーションに対する自信をつけたこと
自分に自信をつけたこと
夢を見つけられたこと
という
とても重大なことに気がついたからだ。
ただ
彼は私の理想の人ではなかった。
容姿は概ね理想だったけど。
それとも理想だったのに
私がケチをつけたのかな？
だから彼も私にケチをつけたのかな。
わからない。
私にとって、理想の人ってどんな人だろう。
あまり思い浮かばないけど
書き出してみよう。
まず夫ではいけない理由は
セッ○スが無いし、相性もあまり、なこと。
では？
背が私より高い
体格ががっしりしている
私を愛してくれる
セッ○スの相性がよい
少ないな。
あとは
私が子持ちだということを理解してくれる人
束縛しない人
心の広い人
漠然としてるなあ。
でも彼は素敵だったな。
