ストレートな彼からの意味深なメッセージ
彼と出会ってもうすぐ1年。
二人で会うようになって2ヶ月。
惹かれ
求められ
不安になり
怒らせたり
愛を教えてもらったり
たくさんの世界を見せてもらっていた。
まだ続くと思っていたし
続けたいと思っていた。
なのに突然
この数日で2ヶ月のやりとりと全く変わってしまった。
そしてメッセージが来た。
元気？から始まり、
いつも親切にしてくれてありがとう、と。
そして続いた。
時々、喪失感を感じるんだ。
君は僕のことについて知らないことがある。
未来に恐れがある。
ホームレスになってしまうんじゃないかと。
明日話すね、と。
君に話すことは僕にとって寂しいことでもある。
僕は僕のことを気にかけて世話をしてくれる誰かを求めている。
働きたくないわけじゃない。
僕はいつも仕事でベストを尽くしてる。
明日話すから。
君がわかってくれることを望んでる。
女の子の話じゃないよ。
ここでの暮らしがつらいんだ。
ということだった。
昨日も午前中も、束縛されたくないって
放っておいてくれってメッセージで。
言いたいことがありそうね、と返すと
いつも思っていることは話してる。
僕は感情を溜め込まない、って言ってたけど
メールじゃ言えないことだったってことか。
本当の別れ話か。。。
覚悟しないといけないのかな。
6月に約束した旅行は？
まだまだ彼から得たいものがたくさんある。
友達でもいられないの？
故郷に帰るの？
誰かと結婚するの？
子どもがいる私がダメなの？
病気なの？
ねえ、早く教えて。
落ち着いて会いたい
朝彼から、今日職場に送り迎えしてもらえる？
無理ならいいよ。
それかランチできる？
とメッセージがあった。
できなくもなかったけど
今朝、娘の具合が相当悪くて
お迎えに行ける体制をとっていたかった。
1時間なら、
1時間でも会いたいとお願いしたけど
荷物がたくさんあるし
落ち着いた時間で会いたいと
断られた。
なんだか別れ話を持ち出されるような気がして
不安になった。
言いたいことがありそうね、とメールしても
言いたいことは言ってある。
束縛されたくないんだ。
放っておいて、と返ってくるだけで。
一緒に買ったえっちな品物が虚しくなり
昨日返しに行こうとしたけど時間と勇気がなくて
今日勇気を出して一人で返品に行ったのに
断られ
またさらに虚しくなった。
私も自由。でも空っぽ。
彼の会いたい攻撃に、やっと応えられそうになったのに
このタイミングで彼は自由を求め
私もそれに答えることにした。
彼に理由なんてないだろう。
ただ次へ行きたいだけなんだろう。
もう少し
夢を見たかったような気がする。
でも私も自由になった。
こんな自由な気持ちは初めてかもしれない。
でもまだ彼に会いたい。
その理由は、私がまだ空っぽだからだと思う。
芯があれば次を求めてまた飛べるのに。
仕事も決められずぼんやりしているのは
私が空っぽだからだ。
彼は新しい患者のところへ
今日は外出の約束をしていたはずなのに
頭が痛いとか
束縛されたくないとかで
明確な断りの連絡もなく
一日会うことなく終わっていった。
多分。
愛のお医者さんは、新しい患者（彼女）のところへ行ったのであろう。
昨日の私たちは最高だった。
私も満足したし、彼も納得した。
距離ができるのはむしろありがたい。
でも、寂しい。
結婚の約束とか、
子どもがほしいとか、
毎日会いたいとか、
そんな話を本気で信じていたわけじゃないけど
信じようとして動いていた。
また会えるかな。
まだ会えるかな。
それだけが心配。
次の波は？
じゃあ次の波は？
私は彼の故郷で暮らしてみたい。
どんな街だろう。
どんな文化だろう。
どうすれば住めるかな。
きっと今度も波に乗れる。
彼に出会えたように。
ひとつの波が終わろうとしている
なんとなく感じていたことが
はっきりした感じ。
彼への気持ちにセーブがかかる理由。
娘のこともだけど
それだけじゃなくて。
そしたら今日、彼からメッセージがきた。
私のことは愛しているし
セクスもしたいけど
他の女性ともセクスする。
その女性がバイセクシャルなら
君と一緒にセクスもしたい、とな。
上を行ってるというか
世界が違うというか。
昨日の京都と
今日の雰囲気でなんとなくわかった。
寂しいけど。
私はすぐになんでもできちゃうからな。
もう彼にとっては必要ないのかもしれない。
でも見出してくれてありがとう。
彼のおかげでいろいろ目が覚めた。
京都旅行
楽しかった。
ビール、買い物、エッチなこと、ビール。
京都を開放的に楽しんで
またビールを飲んで。
愛を確かめあって。
また価値観の相違で言い合って。
ただ気になったのは
僕は愛の医者なんだ
求める女性がいたら
次の患者さんのところに行かなくちゃ
っていう話。
なんだかもう離れていっちゃいそう。
