彼のいない日本
彼と再会し、飲み友達としてセフ レになる約束をしたのは10月。
結局、あのあと1回しか会えないまま、彼は帰省した。
「やり直そうよ」なんて言葉はウソに思えた。
やり直すなら、もっと会ってよ、と言いたかった。
彼のトランジットの時間に何回かメールのやりとりができた。
いつも半日とか2時間以上空くメッセージが、わりと早く返信が来るからだ。
幸せだった。
気分が乗ってきたのか、「日本に戻ったら前みたいに飲みに行ってセッ クスしよう」というメッセージのやりとりをした。
この2ヶ月、彼を好きな気持ちに蓋をしないことと同時に
自分を保つことで一定の距離を置くことをができていた。
彼の文化を見習った。
深く考えすぎず
深読みしすぎず
自分の気持ちに素直になることを心がけた。
どんどん心が軽くなっていった。
感情も仕事も安定していた。
でもまた彼のことで頭がいっぱいになってきた。
彼に愛されていた1年前を思い出す。
もうあの時の彼なんていないのに。
私だって、もうあの時の私と違う。
泣けてきたから泣いた。
彼の心を手に入れたいわけじゃない。
彼と結婚したいわけでもない。
できるわけもない。
何に対して泣いているのか。
もう1年も前のことだけれど
あんなに人を好きになったのは初めてだった。
あんなに好かれたのも初めてだった。
私はいつも感情をコントロールしていた。
野生的に彼を求めていた。
我慢しているのがよくわかった。
相手の反応を気にしているのもわかった。
それに気がついたことに泣けてきた。
次への恋愛につながる
このままだとまた同じだ、と思っていたけれど、抜け出すことができそうだ。
私は夫に対しても、彼に対しても私はその人で頭をいっぱいにしていた。
「理解したい」がゆえの行動と思考だったけれど、あれでは相手がオレ様になるばかり。
この先出会う人には、気まぐれで真面目な私も見てほしいな。
そんなふうに思えるようになったことに気がついた。
誰でもいいわけじゃない
先月、彼のナンパな友人と勢いで連絡先交換をした。
ナンパな人なので、週末のヒマな時間に私に連絡してくる。笑
それが3週にわたり、続いた。
適当にお返事したけれど
そのお返事をしていたことが彼に伝わって
「どうせあいつとセッ クスするんだろ？」
と不本意な返事が来た。
ちょっとショックだった。
彼はそんなふうに私を見ていたんだなって。
私は誰でもいいわけじゃないのに。
ちょうどいい関係
彼とセッ クスを楽しむ関係になった。
以前の私なら、虚しくなる関係だ。
でも今は、
彼は、
そういう関係がいい。
でも他の人からも一夜限りのお誘いがあったけど
誰でもいいわけではなく。
体は正直だ。
とても気分がよい。
メールの返信に一喜一憂することもなく
ただ、体が彼を求める時がある。
それだけなんだと気がついた。
もっと前から気がついていたけれど
あの時はお互いの考えが合わなかった。
だから一度離れることになったのかもしれない。
いまはお互いが特定、特別ではないことを楽しんでいる。
彼は故郷に帰る選択肢がひとつ無くなったばかりだし
私も焦ることをやめた。
そんな、ちょうどいい関係。
彼との文化の違いが腑に落ちる
彼の意見は私にとって新しかった。
とても刺激的だったし憧れ。
だけど
どうしてそう思ったのか
日本人の思考と教育について
ヨーロッパの彼らの思考と教育について
この２つを腑に落とすことができたら
どこか夢から覚めたような気持ちになった。
そして
彼には一生伝わらないのだと残念に思ったし
伝わらないから刺激なんだし
と納得することができた。
彼には伝わらないかもしれないけれど
知りたい人に伝わるよう
私の意思と英語力を上げたいと思った。
とはいえもう振り回されたくない
2日後にまた会おうって言ったのに
結局うまいこと言ってキャンセルされた。
予定空けておいたけど
半分はキャンセル覚悟でいたので
ひとりでゆっくり買い物をして
楽しく過ごした。
仕事だと言ってたけど
多分ウソで
誰かと他に約束したんだと思う。
まあそんな人だ。
今に始まったことではない。
私もまた会いたかったようで
実は会いたくないところもある。
楽しいけど疲れるんだ。
話は楽しい
セクスもいい
でも
何かが伝わらないこと
どこか振り回されてる感がすること
夜更かし
飲み過ぎ
とても疲れる。
だから結果的にキャンセルされて
ホッとしてるところもある。
そう
ゆっくり会いたいのに
彼はゆっくり会ってくれないんだ。
だから疲れる。
