怒っている夢

夫に怒鳴っている夢をみた。

不倫したこととか

今までの態度とかを本当に許せない！

と、いう怒りだった。

本当に怒ってた。

なぜか顔は、学生時代に長く付き合ってた元カレだった。

記憶っていいかげんだ。

潜在意識とか

顕在意識とかの本を読んだ影響かな。

あの本、すごくわかりやすい本だったので

家族にすすめてみようと思えた。

もう少し怒りを出してみようと思える夢だった。

自分の格を上げたいよ

久しぶりに彼からメッセージ。

彼ももうひとつ仕事を見つけたらしい。

私とへんなセッ○スしたいって。

私のこと、熟女ビッチって言われたわ。

まああなたの彼女と違って若くないですからね。

仕方ないけど

早くプライオリティの高い扱いをされる人と出会いたいな。

 でもなかなか彼のような魅力的な人が見つからないのも事実。

夫「女まる出しで婚活ですか？」

まだ離婚してないけど元夫に

「女まる出しで婚活ですか？」

と言われました！

仕事で着ている服が

タイトスカートでハイヒールだし

結構、女性を意識しています。

でも婚活なんてするヒマない！

ホントに忙しい。

これは私の趣味であり、楽しみなの。

それに、まさに私は女である。

で？何が悪いの？

子どもが大きくなって、やっとここまできたのに。

何の嫌味なのか全くわからない。

もと妻に、まだ母親を求めるあたり

本当に気持ち悪い！

無性に愛し愛されたい

私のことを綺麗だと言ってほしい。

とにかく夢中で愛したいし、愛されたい。

彼と過ごした時のように。

また彼に会いたい？

わからない。

ただ、ああして思われていたこと

それが忘れられない。

彼と会って

またあんな関係になれるかはわからないし

彼からの連絡も無い。

私たちは

あの時間だけの関係だった。

彼の魔法

彼の魔法が消えつつあって

彼の影響を受けたいと思っているけれど

毎日とっても忙しい。

彼のことは気にかけているけれど

彼から連絡が無いことに憂いたりすることは無くなった。

それは、

新しい生活のためにコンサルを受け

ビジネスの立ち上げをすることにしたおかげ。

私の今を彼に話したいな。

なんて思うかな。

彼との約束まであと1月近くある。

その前に会いたいな。

私の運命を変えてくれた人。

彼との出会いは私の未来を創るきっかけだった

彼と出会ってたくさんのことを学んだ。

まだまだつながっていたいけど、彼は忙しそうで

そして私と距離をおこうとしている。

彼のような人ともっと交流していきたい。

だから

夢を叶えるべくコンサルを申し込んだ。

コンサルを受けたら

もしかしたら現実を思い知って

諦めないといけなくなるかもしれない。

そんな考えがよぎった。

怖かった。

でもね、大丈夫だった。

よし、やるよ。

私ならできる。

彼へ暗い執着は消えてきた。

もちろんまだ大好きだよ。

それは伝えていかなきゃね。

復縁したいわけじゃないまた好きなだけ

今日は再生や復活に適した星回りの日だそうだ。

以前却下された企画を出し直したり

履歴書や作品を再度送ったり

フラれた相手に連絡を取る

なんていうのもやってみるといいそうだ。

じゃあ彼と復縁したいのかと考えてみると

ない

って思ってしまった自分がいる。

まだ好きなだけ

簡単に忘れられないだけ

愛していると言われた日々が懐かしいだけ

本気で怒ってくれた日々が懐かしいだけ

セッ○スが懐かしいだけ

簡単に次の恋に進める彼が信頼できないし

故郷に帰るまでって言うスタンスも正直すぎてつらかった

だから

もう復縁は無い。

ただ、また楽しくお酒を飲みたかった。

たくさん話したかった。

愛こそ語れないけれど

いろんなことを話したかった。

ずっと友達でいたい。

早く嫉妬から解放されたいと思った。