縁が無いということを受け入れる

彼にもう呆れられてしまったかな

と思っていて

気持ちを消そう消そうと思ってたけど

 

我慢しないで

来るはずのない返事を気の済むまでチェックしていた。

 

未読メッセージに「もしかして！」と思った。

がっかりもした。

 

どんな内容でもいいから

彼からのリアクションがあればいいのにと

とことん望んだ。

 

するとふと、痛みが少しやわらいできた。

 

 

 

そんな時、何事も無かったかのように彼から連絡が来たのだ。

 

とても嬉しかった。

ただ、彼からのリアクションが嬉しかった。

 

内容は

今夜はいつ帰宅するのか、と。

 

 

今思うと、誰かと間違えた？

というくらい普通のメールだ。

 

 

間違えたのかな？

わかんない。

 

 

とにかく

メッセージが来たことは嬉しかった。

普通に返事をした。

 

 

でも会える気がしなかった。

これはタイミングが合ったら会おうという意味なのか？

 

 

私に会いたくないかから駅周辺をうろつきたくなかったのか？

 

 

前ならいろいろ考えて

どうやったら会えるかな。

服、着替えようかな。

うちに泊まってくれるかな。

 

 

なんて無駄に想像力を働かせていたけれど

やめた。

 

 

とりあえずそれ以降返事が来てないかはチェックしたけど、

返事なし。

 

 

相変わらず自分ペースな人。

 

 

結局、彼はもちろんのこと

私も都合のいい扱いを望んでいるのだと理解したら

彼にこだわる必要を感じなくなってきた。

 

 

もちろん

大好きで仕方なかった時

必要とされていた時のことはまだ覚えているけれど

考えれば考えるほど

男女関係はあっても長続きしない縁というか

私の望んでいる人生のパートナーにはお互いなれないなと

納得せざるを得なくなってきた。

 

 

 

彼のことは好きだけど

ご縁が無かったなあ

あのまま付き合っていても幸せにはなれなかったなあ

と

別れを受け入れられるような状態になれた。

 

 

昨日まで

「どうやって失恋から立ち直っただろうか？」と

ため息をついていたのにね。

 

前はどうやって立ち直ったのだろうか

最初に彼と別れた時

どうやって立ち直っただろうか？

 

苦しいし、前よりもみじめな気持ちでいっぱいになっていた。

 

 

 

 

そうだ、前は夢を見つけたんだ。

その夢を叶えさせてくれそうな情報にも出会った。

 

私は恋愛以外のことで恋愛を乗り越えたんだ。

 

じゃあ今回は？

その夢はまだ叶っていないのだから

その夢に向かえばいいのに

なぜまた彼への恋愛感情が復活してしまったんだろう。

 

 

おまけに

「またパートナーを見つけられなかった」

「安心はいつになったら手に入るのか」

というネガテイブな思考まで出て来て

このままでは病気になりそうだ。

 

 

だけどこの感情から逃げてはいけない

そんな気がして

病気になりそうなネガテイブな感情と戦っている。

私の悪いクセ

彼の気分を害するようなメッセージをして、やりとりを途絶えさせたくせに

昨夜酔った勢いで「でも好きだよ」的なメッセージを送ってしまった。

 

 

特に返事は無い。

返事に困るし、彼も私の対応に懲りたんだと思う。

だって会おうよって言ってくれてるのに、あれこれ文句つけて会わない私。

さすがの彼も

オレはおもちゃじゃねえよ、って思うよね。

 

 

私は追われたいだけで

結局誰にも何も与えてないんだなと

私の悪いクセを思い知った。

 

 

彼から返事が無いことよりも

自分のこの行動と思考にがっかりしている。

とことん失恋モードに

彼が私にとってふさわしい人ではないことはわかっているのに

なぜか頭から離れない。

 

 

彼からは時々、遊びのお誘いが来てたけど

面倒くさい女を前面に出して、誘惑を乗り越えた。

 

 

やっぱり会えばよかったかな

お互いしたいんだから会えばいいかな

 

 

なんて思ったりもしたけど

 

 

今、私が欲しいものって

その場を満たすものじゃない。

 

 

その軸を持ちつつ

彼への思いをひたすら感じた。

 

 

彼と行った場所で楽しかったことを思い出し

彼とやりたかったことを想像した。

 

 

そうしているとだんだん限界が来る。

そう、私がしたいことって

彼とはできないんだなって

 

 

彼の精神力では私と釣り合わないの。

どっちが上とか下ではなく。

 

 

彼の素直すぎる世界と

私の精神世界が違いすぎて。

 

 

きっともう少しお互いが老いたら

分かり合えるかもしれない。

 

 

こうしてだんだん彼への未練は薄れていっています。

 

自分の身は自分で守る

本当に疲れてしまい、約束をキャンセルした。

彼が怒った。

メールとはいえ、言い合いになった。

それでも会おうと言ってくるのはなぜかわからなかった。

心がゆらいで、会う準備を始めた。

 

 

でも結局、彼ペースがひどくなり、断った。

もう嫌だ。

待つのも、キャンセルされるのも、予定変更も。

 

 

最後はひどい言葉を投げられて終わった。

でもよかった。

会わなくて本当によかった。

 

 

行動の不可思議さの理由は

新しい彼女と住むことになったからだった。

 

 

新しい彼女とうまくやってほしい。

私を誘わないでほしい。

 

オレをおもちゃ扱いするなと、

ワガママな女で

かわいそうなオバさんと言うけど

彼が私をおもちゃ扱いし

ワガママで

かわいそうなオジさんだと思う。

 

 

私の勘はまだ大丈夫。

危なかった、また自分を傷つけるところだった。

危なかった、また時間とお金を無駄にするところだった。

 

人のせいにしない。

自分の身は自分で守る。

彼とまた？

6月に一緒に出かけたのを最後に、私たちは連絡を取らなくなった。

 

が、

 

また時々連絡が来るようになり

1ヶ月間ほど約束しては流れ、を繰り返したのち

明日、ついに会うことにした。

 

 

でもとたんに気分が重くなった

きっかけは彼だったけど

原因は主に彼ではないのはわかった。

 

 

翌日の仕事のこと

娘を送っていかないといけないこと

まだ離婚できていないこと

また彼と会ってどうなりたいか

 

 

このあたりがひっかかった。

 

 

月初に仕事をしすぎて

あれ以来、ものすごく疲れてしまった。

あれからあまり気分がよくない。

磨いたセンスがどんどんなくなっていくのがわかる。

 

 

結果的に彼を傷つけ

ひどく怒らせてしまった。

 

またあんなふうにキツい言葉を投げられるのも嫌だし

私も傷つくのが嫌だから

逃げた。

 

 

彼との未来は無いのに

またデートして何になると？

 

意味が無い。

 

もう終わったんだ。