また失敗
また大好きな人を失った。
愛されたいならまず愛しなさい
と
以前に宗教で言われたけれど
また同じ失敗を繰り返している。
心で思うだけではダメ。
ちゃんと逃げずに
言葉で表さないと。
夫の態度で気がついたはずだ。
夫から嫉妬されても何とも思わないけれど
夫は私から逃げた。
愛情表現をしてくれなかった。
私も同じだ。
もう遅いよね。
今さら伝えてもうざいだけ。
私が夫にとった態度と同じ態度を
私は彼に取られるんだろうな。
わかっていてもデート写真はつらい
いつかまた来るとは思ってた
Facebookにデート投稿。
見たくない見たくない！
でも見ちゃう。
そして落ち込んじゃう。
彼、幸せそう。
これが彼の言ってた普通のカップル。
私との約束を避けて
あの女とデートしてる。
あの女は私と同じ職場で
私はもうそこを辞めていて。
あの女は私の仕事を引き継いでいて。
私のほうが年は10くらい上かな？
でも私のほうが女っぽいと思うんだけど？
でもあの女のほうがいいんだね。
ああ。
つらい。
でも嫉妬する相手が違う。
何に傷ついている？
自分に、じゃないかな？
私に嫉妬の権利なんてない。
まだ離婚すらできてないし。
離婚できたところで、娘がいて
彼の理想や条件には当てはまらない。
彼が言ってた
愛のない結婚に後悔しろと。
そこで作った子どもに後悔しろと。
娘の存在に後悔はしないけれど
本当におっしゃる通りで傷つく。
私はそれでも彼をお酒に誘う。
何度も断られる。
何が知りたい？
何を話したい？
コンサートに行く約束もしてる。
この際あの女に譲るか
私が彼を断るか。
彼と最後の遠出になるのかな。
泣きたいけど涙が出ない。
何に泣けるのかわからない。
でも胸が痛い。
本当に痛い。
狭い女
明日の約束はまたもや延期。
今日だって、ウソつかれてつらい。
忙しい、って。
何してるの？
誰といるの？
わたしといた2ヶ月と何が違うの？
なぜサヨナラせずキープするの？
私になにを期待してるの？
なぜ前みたいにぶつけてくれないの？
なんだか考えると吐きそうになる。
最低の男なのに、執着している自分にも嫌気がさす。
私のほうが先に彼の故郷に行ってやる
と
なんだかへんな対抗心まで生まれてきて
そうすると
彼に坂をこされたらどうしよう？
という不安になったりもする。
ああせまい。
わたしって狭い女。
安売りかプライドを取るか
彼から挨拶のメッセージだけが来る。
私は、何からの要求を送るけれど
つれない返事ばかり。
私：今度いつ飲みに行ける？
彼：明日か火曜日かなあ。
私：じゃあ火曜日ね。
彼：返事なし。
「じゃあ火曜日ね！」って言ってくれないんだね。
このプライオリティの低さ、扱い、友達以下。
こんな安売りしてまで彼に会いたいの？
もうやめてしまえば？
と思う反面
まだ何かしら関係性を持っていたい気もする。
これ以上続けてみじめになるか
ここらあたりで断つべきか。
結果は私の考え方にかかっている。
彼とつながっていたい
1日半、彼からの連絡が途絶え
娘との人生に夢を膨らませていたところ
「やあ」とひとことメッセージが。
とても嬉しかった。
どんな形であれ
連絡が来たことが嬉しかった。
来月は一緒にライブに行く約束をしているけれど
どんなスタンスで行ったらいいだろうか。
そもそももう嫌われていて
彼女と行きたいと思っていないだろうか、とか
ドタキャンされないだろうかと
心配していたから。
どんな形であれ、
連絡がもらえて嬉しかった。
彼は私にとって
大切な存在だから。
嫉妬を現すことワガママを言うこと
今になってわかる。
嫌だ嫌だ、行かないでと
彼に気持ちをぶつけたことがない。
言われて初めて
待ってと言ったことはあるけれど
心からそう感じたことがなかった。
それは
あきらめていたのか
感情を押さえ込んでいたのか
別れを願っていたのか
あまり思い出せないけれど
感情ではなく思考が動いていたことは覚えている。
ああだから彼は
私を選ばなかったんだな
私を信用できなかったんだなと
今になってわかった。
子どものように
行かないでと
ただ泣いたらよかった。
そういう表現って、
もう何年もしたことがない。
だって
泣いたって彼は別れたいわけだし
泣いたって私には子どもがいるし
泣いたって彼は故郷が目当てだし
と
思考が働くと
泣いてもいられないじゃない。
でも、素直さって
そういうことかー、と
今さらながらに思うのです。
